?

Log in

No account? Create an account
Feba

daemor_furrik


Daemor

начинающая хамка


Дружба
Feba
daemor_furrik

У меня есть несколько больных тем.

Я совершенно не умею делать подарки Максиму. Причём, именно ему. Мне кажется, что у него и так всё есть. А захочет — сам купит, маленький что ли? Тем более, кошелёк один, а покупать с его счёта ему же подарок... это как-то странно? И меня ломает каждый раз на день рождения, новый год, день свадьбы... на все даты, когда надо бы.

А еще больная тема — это дружба. Я уже писала, что для меня дружба — это очень сложное явление. Просто приятельствовать у меня не выходит. Я либо не подпускаю к себе совсем, либо выворачиваю душу наизнанку. Держать оптимальную дистанцию я могу только с теми, кто мне не до конца приятен или интересен. Знаете, такое вежливое «ну-ну». Но с дружбой это ничего общего, разумеется, не имеет.

Так вот.

Дружба, да.

У меня с ней полная жопа. Чем старше становлюсь, тем более очевидным оказывается социальный вакуум вокруг. 

Есть муж, который всё: и лучший друг, и любовник, и просто самый главный человек в жизни. 

Есть родители и бабуля, которые со странностями, конечно, но они всегда рядом, что бы ни случилось. 

Есть коллеги, которые чуть-чуть могут, изредка переходить в разряд приятелей.

И есть те, кто как бы друзья. Или были ими. Или называются ими. Или это друзья мужа. Такие друзья, которые как бы ну должны же быть.

Read more...Collapse )

Переплетено
Dream
daemor_furrik

Всё переплетено. Море нитей, но 

Потяни за нить, за ней потянется клубок.  

Этот мир - веретено, совпадений ноль... (с) Oxxxymiron


Моя мысль про бизнес, которую я заронила в голову другому человеку, уничтожает его семью.

Никогда раньше я не воспринимала свои действия, свою жизнь как набор триггеров для окружающей меня действительности. Да, а ещё, кстати, никогда раньше не слушала русский рэп. Но этот мэйнстрим, похоже, даже меня настиг.

Всё в России кричит о том, что от нас ничего не зависит, а самая главная тема русской классической литературы — это безысходность и фатализм, предрешённость. Ты можешь биться как рыба об лёд — и всё равно ничего не изменится.

И я привыкла, что я могу делать что угодно — моё влияние будет всё равно минимальным. А сейчас понимаю, что — нет. Мои слова, мои поступки, мои решения, мои желания — они выковывают не только мою реальность, но и реальность моей семьи, моих работодателей, моих друзей и даже моего города. 

Появилось острое ощущение социального веса: как только твоё мнение становится важным для хотя бы еще для нескольких людей, чьё влияние, как минимум, не меньше твоего собственного, бытие начинает стремительно меняться. Твои слова, случайно или специально, устно или письменно оброненные, сеют настолько много зёрен, что потом невозможно ответить за все последствия.

Когда я предлагала открыть офис в моём родном городе, я и подумать не могла, сколько последствий это повлечет за собой. Сколько людей поменяют свои судьбы.

Read more...Collapse )

Честность
Dream
daemor_furrik

Уже несколько лет я в ссоре со своей двоюродной сестрой.

Я человек неконфликтный... точнее, конфликтов избегаю, а решать то, что получилось наворотить, не умею. Тем более, если вины за собой не вижу.

По-моему, уже как-то писала об этом. Про то, как она обиделась на мой пост в жж.  

А сегодня я зацепила в статье любопытную мысль о том, что честность с самим с собой для того, кто пишет  — едва ли не самое главное. Потому что ложь чувствуется. А я — человек, который пишет и ради денег, и ради удовольствия, и технические тексты и не только. 

И сейчас в голове увязались все части уравнения: честность, тексты, восприятие.

Уже около пяти лет мы в ссоре с моей сестрой. Давит ли это на меня? Мешает ли жить? Потеряла ли я важного человека в своей жизни, окружении? — Нет. Её там не было и раньше. Разница лишь в том, что до этого отношение было позитивно-индифферентным, а сейчас стало пассивно-агрессивным. С её стороны. С моей... мне как было пофиг, так и есть.

Read more...Collapse )

Что это было?
Feba
daemor_furrik
Я никак не могу определиться, это был абъюз или мудачество.

Муж читает сейчас чудную книжку про то, как мотивировать и наказывать подчиненных. И там была любопытная статистика (уж не знаю, насколько можно этому доверять, но мне кажется близким к истине) про то, как человек воспринимает информацию от другого человека. Там говорилось, что больше 50% - это интонация, еще около 35% - это иная невербалика, и всего лишь 7% - сами слова, то, что именно мы говорим.
Я раньше всегда ругала мужа, всегда говорила ему: важно не только то, ЧТО ты говоришь, но и КАК ты это говоришь.
Мне он не верил, а вот книжка его впечатлила. Прям мне стало с ним комфортно, он наконец-то дотумкал, что так проще и приятнее жить. В обществе ж живём, не на необитаемом острове...

Так вот, если возвращаться к моим баранам и моему пережитому (ох, пережитому ли уже?) безумию начала января. Что это было, мать его? Абъюз или мудачество обыкновенное?
Я склоняюсь ко второму варианту, хотя закрутило и вывернуло меня по первому.

Меня выворачивало эмционально 2 дня. Это если брать чистыми. Потом было полегче.
Я долго не могла понять, почему? Что же всё-таки такого случилось, что моя несчастная психика выдаёт такое непотребство?
Наверное, стоило бы рассказать толком, что же произошло, а то одни намёки, недомолвки и прочая бабская хренотень. Если очень кратко: меня угораздило влюбиться... не в мужа, конечно же. Причём в человека близкого по духу, приятного мне и интересного. И этот чудный человек разорвал дистанцию и невербально пос-то-я-нно показывал мне, что я нужна. Фффуф, писать это тяжелее, чем говорить!
А потом сделал морду кирпичом и сказал, что ненене, с замужними я нинини. Давайидисамаразбирайся.

Сука.... как же меня переломало.
Муж меня спас и по моей просьбе набил тому морду. Я тогда даже объяснить толком не могла: что же не так? Почему я так хотела, чтобы ему стало больно, хотя бы и физически, хотя бы чуточку? - Благородное же решение: разорвать все контакты, никого не мучить, жена остаётся с мужем, все лишние самоустраняются.
Благородство... мля...

И вчера Максим зачитал про 7% того, что мы воспринимаем через слова.
Вот тут-то до меня дошло. И накрыло, и пустило на еще один круг абъюза, уже по инерции, так сказать.
Слова его не сходились со всем остальным, что я видела.
Даже, когда решение сделать каменное лицо пришло, не сходилось. Невербалика, мать её. Её было слишком, слишком много!

Слова: ненене, ну ты что, я не могу, это неправильно!
Тело, взгляд, жесты: будь рядом, мне приятно, продолжай.
Слова: это неправильно, тебе так будет лучше, тебе надо разобраться, чего ты хочешь.
Невербалика: я хочу следить за тобой и тем, что ты чувствуешь, мне важно, что с тобой происходит, мне больно смотреть на тебя, не уходи.

Я эмоциональный пень, есличё. Мне не очень просто общаться с людьми. Я умею, конечно, прикидываться общительной и весёлой, но никакие серьёзные переговоры не вытяну. И всё же эмоции я умею улавливать. Наверное, поэтому многих и не люблю, поэтому друзей так мало: потому что ощущаю то, что замечать бы не должна.
И незабудку от дерьма отличить еще способна.

Мне несколько недель пытались втюхать, что я НЕ способна распознать эмоции.
Из меня намеренно или нет (думаю, что всё-таки нет...) пытались сделать дуру: доказывая что это я ненормальная, и что ощущения мои - ложь.
А когда пришло время принимать решение, оно было "не связываться, пусть сама тонет, без меня".
Сейчас я жалею, что не смогла тогда толком объяснить Максиму, почему же мне было так больно. Не могла сказать, почему именно он должен набить морду. Я попросила - он сделал. Но вот только понимание, почему же я попросила об этом у нас с мужем появилось лишь вчера, когда мы снова обсудили всё это.

Сейчас я знаю, что сделала правильный выбор.
Бороться надо за тех, кто хочет бороться за тебя.

Добби почти свободен
Me
daemor_furrik
Еще один день - и счастье будет.
Уточнение - еще один рабочий день. И могу официально попрощаться с Курганом и той компанией, куда меня занесло.
Так у Максима будет еще один, понятный и конкретный мотиватор выбраться из этого болота и вернуться уже домой.
Весь год меня штормило: где же мой дом? Я разобрала его, потеряла, перестала чувствовать землю и опору.
Я пустилась во все тяжкие.
Презрела свои же принципы.
Огребла за это по полной...
Этот год, 2018, я могу сравнить по сложности только в 2013, когда меня штормило и качало, когда за 1 год я сменила 4 места работы. Тут я работала в одном месте - но будто бы в десятке разных. Каждый раз цели были разными, каждый раз приходилось бежать куда-то и прыгать выше головы в том, что мне тяжело или непонятно.

За этот год я окончательно стала трудоголиком. И за этот же год я возненавидела свою работу.

Чувствую облегчение - и немного обиду.
Решение кристаллизовалось долго. Я долго терпела.
Как-то внезапно, почти сразу я стала козлом отпущения, который во всём виноват. Никогда я не была раньше в этой роли и никогда больше себе этого не позволю.
Каждый раз я была виновата. И не было разницы, делала я что-то хорошо, плохо или не делала вовсе.
А всё потому, что кому-то хватило ума при мне отругать свою мать. В рабочей обстановке, в рабочем контексте.
Спасибо большое, чё уж.

Мне так много есть, чего сказать, но сливать это всё... неправильно. Кому надо, и так всё знают, и без меня.

Приятно, что после меня остаётся КОМАНДА. Люди, которых я привлекла своим умом, умением работать, способностью общаться и защищать. "Мои ребята", "моя команда".
Их руководитель сменился, и всё стало по-другому. Но они по-прежнему дороги мне и, как оказалось, я им - тоже. Я не пыталась ими управлять, я помогала и поддерживала. Как только могла, так долго, как только могла.

Итак, Добби почти свободен.
Добби почти счастлив.

Чтобы быть счастливой, я должна делать что-то своими руками и видеть результат своей работы. Может, я человек без фантазии, не могу придумать себе, что то, что сделано по моей указке - результат моего труда.
Поэтому я люблю шить.
Поэтому я люблю писать тексты, сама.
Люблю наблюдать за тем, как поднимается пирог в духовке из теста, которое я замесила сама.

Я люблю свою жизнь, и хочу её жить так, чтобы не было стыдно, больно, пусто, бессмысленно.
Этот год не был бессмысленным, но мне было больно.

Эта боль почти кончилась. И слава богу.

А когда?...
Feba
daemor_furrik
Когда приходит решение, что пора увольняться?
Как оно кристаллизуется?
Почему одно говно мы готовы терпеть, а какие-то мелочи, досадная пакость злит так, что хочется встать, послать на йух и уйти?

День похерен.
Жду новогодних каникул как никогда не ждала.
Нужно привести мысли в порядок, решить, куда двигаться дальше. Надо собрать свою самооценку в кучу и привести к состоянию годичной давности.
Сложная задача. Но у меня разве есть варианты её не выполнить?

По кругу
Feba
daemor_furrik
Мир такой большой, и так много в нём возможностей, что зацикливаться на чём-то одном совершенно не стоит.
Очень устала.
Устала прыгать выше головы и доказывать, что не верблюд.
Устала, что цели меняются, а backlog растёт быстрее, чем я успеваю моргать.
Все вокруг говорят, что мне надо в отпуск.
...Но
В отпуск ли надо?

Работа над ошибками
Dream
daemor_furrik
Всё как-то налаживается, но осадочек остался.

Я снова свободна работать там, где мне удобнее: в Кургане или Екатеринбурге, без разницы.
Живу уже три дня в своей квартире, и это даже странно. У нас почти собрали кухню. Почти - потому что мы решили переделать отвратительно положенный фартук на кухне, и чтобы не портить фасады, решили не заканчивать монтаж.

Не могу найти тех, кто возьмётся за мдф-плинтусы, потому что это - гемор. Но я их хочу, я их уже купила, они уже месяц лежат посреди коридора в коробках.

Так же точно лежат светильники, одной кучей, и лампочки ильича освещают мою нескромную обитель.
Внезапно оказалось, что у нас в доме есть консьерж, и мы даже платим за него. Правда я в глаза его не видела, но он там есть.
Даже лифт больше не обшит фанерой, но на протяжении всего дня звук перфоратора звучит то ближе, то дальше. Еще год, наверное, пройдёт, пока всё устаканится.

Дом обрастает ковриками, пледами и полотенцами - но пока очень неравномерно.

Холодильника нет, потому что... Пока мне важнее шторы, плинтус и свет, а не холодильник даже. На улице зима, и у нас целых 2 балкона. Чёрт, эта шутка уже стала несмешной.

Хочу в отпуск и не хочу.

Хочу больше денег, потому что сейчас ремонт высосал из нас всё, но я не чувствую себя в праве просить больше. Разочаровалась в себе, в работе, в своей способности организовываться самой и организовывать что-либо.

Максим купил мне новопассит, и я даже дважды пила его. Когда слёзы не останавливались.

Мы только начали жить на 2 дома, а я уже устала от одиночества и расставаний. Мир скукожился до бэклога рабочего и домашнего, и этот список только увеличивается.

Деньги как бы есть, но их как бы нет. Я готова отдать десятку за плинтусы, но жмусь уже месяц купить себе кеды на работу.
Спустила 60 К на обустройство спальни, но ломает от мысли, что купила парку за 7 на распродаже.

Пока цели такие: работать, восстановить уважение к себе, собрать себя воедино, отдохнуть в новогодние празники на Губахе.
Пережить тот факт, что уже 29, вот-вот.

Ограничители
Me
daemor_furrik
Я пустилась во все тяжкие.
Стыдно? - Да, немного.

Так всего много, что и не знаю, с какой стороны подойти.
Испортила отношения с руководством в Кургане, потому что дура.
Дура, потому что не смогла самоорганизоваться, взять себя в руки и сделать нужное, а не то, на что постоянно отвлекали.

Последовательность, казалось бы, не связанный между собой событий.
Перманентно хочу курить.
И плакать.
Пить, правда, больше не хочу. Что-то мне хватило уже.

Во всей этой котовасии есть только один большой и жирный плюс: когда рядом нет Максима, я заполняю пустоту рядом с собой другими людьми, вспоминаю друзей и давние связи. Думаю, что пока буду здесь жить без него, у меня постоянно будет кто-нибудь тусоваться в гостях. Мне слишком пусто одной.
Немного приятно.
Но в целом, скорее тоскливо и страшно.

Я исчерпала свой собственный кредит доверия и позволила своей самооценке пробить дно.
Чёрт, как же я хочу курить.
Стоило всего одному человеку обоснованно указать на мои ошибки. Я настолько хорошо знала, что именно в этом мои слабости, что даже не стала рыпаться. Ну, почти.

Нет, не существует незаменимых людей.
То, что делала я последние полгода могли бы сделать и другие. Я перестала ощущать себя кем-то стоящим, значимым, нужным.
Устала.
Устала так, что мысли о том, что уволиться - это тоже вариант, даже не пугают почти.
Хочу ли я менять работу? - Нет. Не "куда". А "откуда". Я просто устала от всего этого дерьма.
От того, что задачи не кончаются, и сколько бы ни сделал, всё будет мало.
От того, что я никак не могу начать жить у себя дома.
От того, что муж за 350 км от меня.
Мне надоели задачи "пойди туда, не знаю куда, а потом мы придумаем, как это оценить". Надоело переобувание в воздухе и то, что все меняется по 5 раз на дню. Надоело. Нужны понятные координаты и постоянство.

Я бы так хотела вернуться к состоянию год назад. Тогда всё было далеко не идеально, но моя самооценка и моё душевное равновесие были куда здоровее, чем сейчас. У нас был наш дом, и было понятно, что, как и зачем.
Сейчас - я не понимаю, зачем я это делаю. И деньги... это просто деньги.
Устала.

У меня за неделю дважды случилась безобразная истерика. У меня отобрали мой дом, моё гнездо, моего мужа, кусочек моего мира, особо не спрашивая.
Я ненавидела Курган всем сердцем. Но это был мой выбор.
Я всей душой люблю Екатеринбург. Но зачем мне быть здесь - когда всё, что мне дорого, в Кургане?

Когда загадываете желания, формулируйте их точнее. Вселенная, сука, слишком тупая, чтобы различать тонкости и способы их реализации.

Спустя почти год
Me
daemor_furrik
Мне бывает порой трудновато
Сформулировать что-то без мата (с) Шнур



2018 год стал несбывшейся мечтой...
Не то.
За этот год я выросла больше, чем за последние пять...
Не в этом суть.
Папа когда-то говорил мне, что человеку не о чем писать книги в 16.
Тоже не то.
Меня зовут Юля, мне 28, и я за**алась.
Вот это уже больше похоже на правду.
Знаете, что радует меня больше всего, когда я хожу в продуктовый? - Майонез.
Нет, я его не покупаю или беру раз в полгода.
Так вот меня радует майонез, потому что он такой же, как дома, и упаковки "ЕЖК" греют мне душу.
Говорят, что в Екатеринбурге больше всего потребление майонеза на душу населения. По крайней мере, так было лет пять назад. Не знаю, как дела обстоят в Кургане, но майонез из дома тут есть.
Приятель недавно задал мне вопрос: а как это, куда-то переехать?
Тяжело.
Особенно, если ты свой дом любишь и цель не в том, чтобы уехать, а в том, чтобы вернуться.
Это как уйти на войну - чтобы вернуться со щитом.
Это тяжело. Но в нашем случае овчинка стоит выделки. Не в деньгах даже дело - в опыте.
Стать до 30 лет руководителем отдела, прийти к выводу, что пока рано, и встать еще на ступень выше - вот он мой опыт, мой результат.
Черт знает, что выйдет дальше.
Я вот не знаю.
Я плачу от бессилия, от усталости, от не-дома, от непонимания, от оторванности, от одиночества, в конце концов.
От один-в-поле-сука-воин.
От собственной неорганизованности и одновременно - от повышенного чувства отвественности.
От "кто, если не я".
От того, что уже пару месяцев хочу в отпуск, и того, что еще месяца три он мне не светит. Бля, да кого я обманываю? - Еще полгода.
Итак, меня зовут Юля, мне 28 и я за**алась.
Я снова почти начала курить. И это после того, как бросила в 22 после 7 лет. Позорище.
В вейпе надо менять вату.
Кальян долго забивать.
А на сигареты я не вернусь не за что. (Факт двух выкуренных сигарет пару недель назад - забыли.)
Но сука ломка никотиновая никуда не уходит. Да и не уходила, если честно. Не бывает бывших наркоманов. И курильщиков - тоже.
Хочу я что-то в своей жизни поменять?
Есть какой-то идеальный мир, куда я хочу попасть?
Есть ли у меня мысли типа "вот бы пару миллионов"? - Я много думала об этом.
Парадокс в том, что я счастлива.
Пзд, да? - Полный, по-моему.
У меня очень непростая работа, и всё портит мой дурацкий характер. Я вечно что-нибудь ляпну - и всё идёт по бороде.
Я разрываюсь между городами, домами, мужем и родными.
Я теряю ориентиры, перестаю оценивать "хорошо-плохо", остаются только рентабельность и целесообразность.
Делаю то, за что хочется себя приложить об стенку. Становлюсь циничной, холодной и мерзкой.
Всех меряю по себе. И проблемы многих воспринимаю как "возьми себя в руки, мудак, и начни уже работать!" - люди это не любят. Вот дерьмо-то да?
Растеряла друзей. Потому что перестала понимать их жалобы на жизнь. Потому что "возьми, блядь, и сделай!"
Встречалась дважды со своим бывшим (нельзя-нельзя-нельзя!) - и снова нашла в нём друга. До сих пор не понимаю, надо ли продолжать... общение, разумеется, только общение!
Горло горит от желания курить, затылок весь в огне.
В доме жижи больше, чем соусов в холодильнике.
Больше, чем баночек в ванной у баб.
Я тоже баба - но какая-то с ебанцой. Ни баночек, ни кремов особо.
Есть так много, так много всего, что болит и что хочется рассказать.
Так много - что я молчу.
Я слишком много говорю.
Слишком мало - того, что хочу сказать на самом деле.
И совсем перестала писать.
Очень хочу написать что-то стоящее. Такое, прям, фундаментальное. Простое, легкое - но по содержанию, чтобы прям лютота.
И пока понимаю, что у меня слишком мало опыта и жизни, чтобы написать такое.
Как я писала в 15? Как слова лились из меня?
Как герои говорили то, что я сейчас и воспроизвести то не могу?
Всё очень просто.
Всё очень сложно.
Когда-нибудь мне хватит для этого слов.
Tags: